судить по поступкам, а не по ярлыкам?

[Арчи Б]

Одна из стадий взросления, наверное, это понимание, что ты не обязан любить своих родственников
Два общеизвестных тезиса: "Люди все разные" и "Родню не выбирают" по итогу дают вполне себе реальную вероятность того, что среди родни окажутся люди, которые тебе неприятны. И это нормально, ибо "Люди все разные". Но если в случае с друзьями-коллегами-прохожими мы можем минимизировать общение и контакты исключительно по собственному выбору, то в вариантах с родственниками сложнее. Сверху домокловым мечом висит "Это же твои родственники!".
Но в какой-то момент перерастаешь этот меч. Ибо если кузен-дядя-племяш ведет себя как мудак и подставляет тебя каждый раз (неважно, тебе нужна помощь, ему нужна помощь или кому-то третьему - каждый раз!) - то логичнее не иметь в ним дело вообще. Если дядя-тетя-двоюродная бабушка считает себя пупом земли и ставит свои интересы выше всего остального - то запросто ограничить общение одним-двумя звонками в год (на ДР и НГ). Если сестра-тетка-племянник-брат нахлебничает у кого-то-из-родни, ничего не хочет делать и при этом жалуется на свою несчастную жизнь, вампиря на тебе эмоционально - не общаться с ней(ним) максимально возможное время и сберечь себе кучу нервов и здоровья.
На словах просто. А по факту может начаться:"ну это же твой брат-сват-невестка-тетка". И что, блин? Если человек делает что-то, что ну никак не вписывается в твое понимание правильных поступков, то какая разница, есть ли у вас общие предки? Ярлык "родственник" еще не является гарантом того, что человек приличный, увы.
И уж тем более не обязан твой супруг-супруга любит твою родню. Как и ты его(её) родню.
Это не отменяет уважительное отношение к старшим, например. Благо, с мобильной связью не обязательно присутствовать лично, чтобы "дежурно" справиться о здоровье.
Не отменяет долга в какой-то степени, например. Привезти редкое лекарство, если есть возможность его достать. Забрать немощного старика(отца, мать, например) из пустого дома за ...00 км к себе, какой бы мерзкий характер у него не был. Навещать тетку-дядьку-троюродную бабку в зоне доступности расстояний, родные дети которой забили на неё, а сил уже нет на полностью самостоятельную жизнь.
И т.п.
Но любовь тут не при чем.

Судить человека по поступкам или все-таки делать скидку на наличие общих предков?
примеры все общие, взяты по мотивам рассказов окружающих и статей в сети

@темы: вопрос, общение, по мотивам, ощущения

Comments

[Madra rua]

*что-то сегодня день осознания отношений с родственниками

у меня мама это преподносит как " если что-то вдруг случится, к кому ты обратишься, если не к родственникам?"
а я знаю, что к родственникам пойду в последнюю очередь. Потому что человек, которого я годами не вижу, родной мне лишь номинально - а значит, пренебрегаемо.

[Арчи Б]

Madra rua, *у меня эта мысль давно висит, просто вот только до ноута добралась, с планшета не попишешь особо

если что-то вдруг случится, к кому ты обратишься, если не к родственникам?

эм, к надежным людям? А окажется это муж, мама-папа, подруга с танцев или коллега по работе - это вопрос второй. Обращусь к тому, кому доверяю, кто сможет помочь в данной ситуации и кто с максимальной вероятностью не подведет. Ведь

Ярлык "родственник" еще не является гарантом того, что человек приличный, увы.

[Madra rua]

Арчи Б, ага
все правильно ты говоришь

[Арчи Б]

Madra rua, до этого надо было дорасти

[Глаза цвета Надежды]

мне просто сейчас. я фактически сбежала

[Арчи Б]

Глаза цвета Надежды, это тоже выбор. Причем вполне себе неплохой

ограничить общение одним-двумя звонками в год (на ДР и НГ)

[Глаза цвета Надежды]

Арчи Б, да. и даже никто не обижается, вроде бы

[Рыжая!!!]

с учетом того, что в нашем менталитете клановость и тесные социальные связи не приняты - по поступкам.

[Виола]

Я не совсем согласна с такой позицией, Арчи. Но боюсь что здесь объяснить нюансы тоже не очень смогу. Твоя точка зрения больше подходит для людей, живущих удаленно от родственников. Любовь с одной стороны и поддержка\уважение\долг -- разные вещи. И в семье на первое место ставиться второе, это мое мнение.

[Арчи Б]

Виола, какая может быть поддержка, если человек постоянно подводит, например? Будешь ты ждать от него поддержки только потому, что он родственник? Поддержишь ли сам, если будет необходимость - это уже вопрос совести, скорее,эмоции тут побоку. Да и от ситуации зависит.
Уважение не обязательно должно быть душевным, ну а от долга ты никуда не денешься. Да и расстояния в наше время - понятие условное.
Пост именно про то, что мы не обязаны любить своих родственников. Не корить себя, если неприятно общаться с братом-тетей-дедушкой и не грызть себя за желание не иметь с ними контактов

[Madra rua]

Виола,

Твоя точка зрения больше подходит для людей, живущих удаленно от родственников.

простите, что влезу, но из Вашего поста я могу сделать вывод (опираясь на свой опыт), что
- да, уважение/поддержка/долг присущи живущим порознь. Потому что они сбежали друг от друга, не в силах больше надевать на себя эти социальные роли и терпеть. Потому что сейчас родственников по большей части терпят.
И это ужасно Т_Т

[Mayra]

уф. Вот ты такую тему подняла сейчас актуальную. Только у меня сейчас ситуация с чужими родственниками.
У мужа есть какая-то четвероюродная бабушка - одинокая дама, которой Саня время от времени обновляет антивирусник на компе и помогает чем-то, если она просит. Я стараюсь отношения с ней поддерживтаь почтительно никакие, ибо конкретно мне человек никто, да и радости наше общение не вызывает, хотя искренне жаль, что она рано потеряла мужа и сына, а потому осталась одна.
И эта бабушка написала рассказы и издала за свой счет книгу. Звонит мне на днях и говорит: Света, я вас приглашаю на презентацию своей книги ко мне домой. Придете?
Конечно, говорю я, обязательно придем! (про себя подумала, что надо у нее будет несколько штук этих книжек купить, чтобы как-то помочь человеку хотя бы "в ноль" выйти.)

Тут же очевидно: поддержать человека нужно в таком начинании, одинокая бабушка не косточки перемывает у подъезда, а осваивает компьютер и пишет рассказы, хорошо же! Как не зайти на чай с презентацией?

Так вот старушка продолжает: приходите на презентацию, купите мою книжку - она стоит 50 тысяч. ну и по 150 тысяч с человека на фуршет. так что с вас 350 тысяч.

И вот как реагировать? Нет, мне не жалко 350 тысяч - я понимаю, бабушка хочет "отбить" вложенное в книжку, но сама постановка вопроса меня сильно смущает. мы обязаны заплатить за фуршет. И точка. Вот честно, всякое желание пропало куда-то выбираться в выходной день при таком подходе. Можно, конечно отнестись к этому как к благотворительности, но с другой стороны, а зачем? Не люблю, когда мне навязывают линию поведения без возможности выбора.

[Рыжая!!!]

Mayra,
предприимчивая бабушка у вас...

[Mayra]

так хоть бы и правда была близкой родней, я бы тоже оправдала все это как "родню не выбирают, а поддерживать отношения нужно". Вот мне конкретно чужой человек, зачем мне вообще все это? Только ради мужа.

[Рыжая!!!]

Mayra,
мне кажется испытывать приязнь к человеку только потому что он родня - мало. И чувствовать себя должны испытывать эту приязнь только благодаря родственным узам - тоже , мягко говоря, странно.
У меня вот сестра двоюродная - редкий набор наиболее презираемых мною человеческих качеств. И то что мы родня - абсолютное ничего не значит.
Так что не парьтесь и постарайтесь отпетлять)

[Арчи Б]

Mayra, круто бабуся устроилась...

отношения с ней поддерживать почтительно никакие

Вот! Вот именно та формулировка, которой мне не хватало, спасибо.
Рыжая!!!, о том ж и речь.

испытывать эту приязнь только благодаря родственным узам - тоже , мягко говоря, странно

Не для всех, как оказалось. На "младшое поколение" (поколение моих родителей, мы еще совсем мелкие были) так надавливали покойные бабушки (разной степени -юродности), мол - ну это же твой дядя! Или как дед обиделся, что не позвали кого-то там на юбилей (с учетом того, что там вообще никого не приглашали, все сами приехали=) Или что я на свадьбу не позвала дядьку-алкаша, которые вообще всем противен.
Спасибо маме, которая как раз придерживается точки зрения "если не любо - не надо заставлять!" и на нас с братом уже такого прессинга не было, с дедом уж как-нибудь свыкнемся

[Рыжая!!!]

Арчи Б,
да, расслабься ты. Насильно мил не будешь.
А любовь и душевность надо зарабатывать ежедневно. И если тебя не шибко любят это повод о себе призадуматься, для деда твоего, к примеру.

[Арчи Б]

Рыжая!!!, я давно не парюсь на эту тему. Переросла=)
Деду поздно,84 года, но у него в принципе мерзкий характер в сочетании с ослиным упрямством. Поэтому с ним работает способ "да-да" и пропускаем мимо ушей.

[inannaterme]

Ну, не любить родственников - это, конечно, право каждого.
Тут главное не расстроиться, когда узнаешь, что тебя тоже не любят.

[Арчи Б]

inannaterme, если это человек, который не нравится - да на здоровье)

[inannaterme]

Арчи Б, "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает".

[Арчи Б]

inannaterme, это их право. Признавая за собой право не любить кого-то, глупо не признать его же у других.

[grainne]

мне трудно подобрать слова, потому что все, что ты пишешь, логично, но, с другой стороны, лично у меня есть внутреннее ощущение. что, как бы мы в семье не относились друг к другу, родня - это то, что остается, когда заканчивается все остальное. Что кровь - это глубже и сильнее, чем дружеские отношения.

хотя, опять же, если, как ты пишешь, человек ведет себя, как мудак - что уж тут говорить.